追忆日记(四)
今天上海下雨。把全世界各大城市的天气预报都看了个遍。都是晴空万里,只有,
只有上海在下雨。我喜欢雨,任何一种可以把人留在室内的理由,大雨,大雪,大
风暴,一切倾袭而来的灾难。像玛雅说的,灾难倾慕于“那些对失败上了瘾的人”。
这是性情中人说的话,“要和寂寞失意做好朋友。”
有些东西隐藏很深,连自己都不知不觉。比如对雨的喜爱的理由。记得在西雅图的
那些日子,连日的阴沉落雨让我觉得舒适和遐意。但我从来没有深想过为什么。直
到M一天对我说:其实你是个很适合作家庭主妇的女人。不要看你在公司里张牙舞爪,
叱咤风云。实际上你很传统,喜欢留在家里做一些琐碎而快乐的事。看你,喜欢雨,
其实它们是种挽留,要你留在家中,甚至要把所有的人都留在屋内。
这句话内在荒谬的逻辑让我当时觉得好笑。但事实上证明了它的透彻性,时隔多年,
它越来越清晰地点出了我性格中某种隐藏很深的东西。一切经得起岁月蹉跎的东西
都有它永恒的价值,即使是一句话,轻描淡写,在当时似是一句调情,如今,在上
海的某个雨天,它又触动了我。
这就是M。他的话,他所做的一切都有这样的功效,如此穿透时间张力的功效。
母亲上街买菜去了。因为时差,清晨四点我就醒了。室外繁密的雨声延长了我在床
上的时间。已经很久我没有如此奢侈的机会躺在床上听雨声。记得有个瑞士的童话,
说雨是森林里一种灰色精灵的脚步,它们呼啦啦一片片地来,被一头巨兽所追赶。
短暂而急促的脚步声说是可以把人的灵魂一起带走。所以孩子们都要在屋子里闹出
越大的声响越好,灵魂才不会被拐跑。
真能如此,成千上万的小脚,如纵即逝,灰色精灵们呼啦一片要带你一起逃离那只
怪兽。很可爱的童话,想起来就有种出神入化的逃迤。
这是M在日内瓦告诉我的故事。他是个孩子式的大人。脑子里有各种各样精灵古怪的
东西。回到美国后,我曾一度找了两本瑞士民间故事与童话来查证。结果没有发现
他所说的故事。我告诉了他,他笑弯了腰,说世上没有比我更认真较劲的人了,一
个童话都要去查证。
他曾说过很欣赏我的工作态度,严谨,一丝不苟,但他说如果把这种精神带到生活
里,那么就是一种无趣。我还记得当时的阳光闪烁在他的眼镜片上,让我看不出他
的态度是否严肃。
我向来是个心高气傲的人,容不得别人的数落。我倔强地抬了抬头,说:其实我最
容不得别人骗我。无论是工作上还是生活上。所以我要考证,考证每一个人对我说
得话都真实可靠。
M脱下了眼镜,拿出口袋里的手巾,擦了擦镜片。每次他尬尴时都要做这个动作,显
出一付无辜的样子。
那时的我真实的象块石头一样坚硬。相信真理,完美的存在。我以为生活是一片开
阔地,一切实质都呈现在其表面,而地底下的东西都是见不得人,都是阴暗而肮脏
的。
我像一只习惯飞翔在阳光里的鹰一样,而错过了隐藏在阴暗角落的美味食物。错过
了大地折皱间那些微妙肮脏的快乐,那些暧昧,含糊的引诱,以及大地深处那无尽
幽暗所包含的胸怀。
- Re: 追忆日记(四)posted on 06/30/2005
其实我最容不得别人骗我。
这是所有受到伤害的女人的通病,因为别人的心藏在他人胸腔里,即使近若一毫米,但绝对不能万分之一的相信,有个民营企业家曾经说,即使是老婆或情人,也不要把生意的机密告诉她,可见,人心真的隔肚皮!
- posted on 06/30/2005
不知如何评论这话,对于最亲近的人,如父母,兄弟姐妹,还有丈夫,公婆等还是可
以相信的吧,虽说不能100%的凡事指望他们的帮助,但是说说还是可以。我从不用
担心身边的人会害我。
或许过于容易相信人了,被人骗了几次,对他人的信任也大大地减小。有些人还是
可以相信的,虽说不是100%。
冷烛,看过你写得一些东西,虽说不太全。如果不要把希望寄托在他人身上,不要
去做那无谓的等待,把希望留给自己,你将会快乐的多。
希望我的贴不要打扰楼主讲故事,也希望楼主能通过她的笔慢慢的疗伤,治愈。
冷烛 wrote:
其实我最容不得别人骗我。
这是所有受到伤害的女人的通病,因为别人的心藏在他人胸腔里,即使近若一毫米,但绝对不能万分之一的相信,有个民营企业家曾经说,即使是老婆或情人,也不要把生意的机密告诉她,可见,人心真的隔肚皮!
- Re: 追忆日记(四)posted on 06/30/2005
请欧吧日记放在一条线上好吗?这样大家可以看得比较连贯。 - posted on 07/01/2005
冷烛,看过你写得一些东西,虽说不太全。如果不要把希望寄托在他人身上,不要去做那无谓的等待,把希望留给自己,你将会快乐的多。
____
谢谢"逝"的提醒,我从来没有把希望寄托在哪个人身上,在我生命的这些年,恰恰是我最认为可以信任的人(除了我父母\兄弟)把我伤得遍体磷伤!至今让我都心有余悸!最毒的蛇往往是黑白相间的看起来很普通的那种,恰好它的毒汁可以致命,我不善于刀口添蜜,也无法有如此涵养和演戏的天分,所以,生活给我的苦难太多太多,这好比蚌中的沙,我不曾希望它能变成什么,而恰恰在于提醒生是一种状态而已!
我没有无谓地等待或寄予任何风中的希望,希望本无所谓有无所谓无,即便自己也如此,舍去一切就往昔已不再有任何意义!
希望我的贴不要打扰欧讲故事,这个店子里诸位的素质应该都很高,好比我看了"芙蓉教的芙蓉姐姐"炮制的新闻,知道了这世界上各人追求生活的目标不同、所以方式也不相同,故灵魂也有轻重一样.
也希望欧和所有不幸的女子能在短暂的生命中获得幸福!
- posted on 07/02/2005
追忆日记(五)
“生活给我的苦难太多太多,这好比蚌中的沙,我不曾希望它能变成什么,而恰恰
在于提醒生是一种状态而已!” -------------冷烛
以上是冷烛回帖中的一句话。有些话,有些人是经得起时间的揣摩的,如沙,似石,
可以细细地磨默默地品,于不期待中磨擦出一些光滑与亮丽来。电影“老男孩”中
有句台词说:是沙是石最后都要沉入河底。
只是希望沉入的那道轨迹滑行得鲜明些。是不是这样?冷烛。
对于痛苦和伤痛我们都无法安慰。好在还有一 双更温存永恒的手来愈合,那就是时
间。时间是记忆,也是遗忘,它们的总和就是愈合。
说些明亮的东西。再刻薄的生活总有慷慨的瞬间,像卖火柴小女孩手中的火柴光,
虽然短暂,但照亮了一个个美丽的幻觉。不要说幻觉是虚假的东西,它有时比真实
来得更有份量。比如你,冷烛,你还有你的故事打动了我。它们虚假的像是网络上
一个飘忽不定的影子,但恰恰在此时此刻,投影在我的写字台前,盖住了我的手,
我敲击的键盘,还有我赋之于上的灵魂。
我无法说出你那句话,“生活给我的苦难太多太多”。在大多数人眼里,我是生活
的宠儿。我无法鉴明自己的种种感受是否称得上苦难。我以为我们生活在一个远离
苦难的时代。我自以为是的小资痛苦是勾不起任何人的同情的。但同情是我所要吗?
我以为我已经走出了自恋自怜的阶段。我已经可以藐视自己的痛苦与伤害。我想说,
很抱歉,生活,因为我的不完美给予了你太多太多的伤害。我是这一切不幸与痛苦
的造事者。
冷烛,当我们把一切不幸都归于生活时,我们是否也有不公之嫌?
记得我和K在一次争吵中,他用一种极冷静客观的态度对我说:我们不要吵了。我们
是两个DAMAGED的人,我们在一起注定要彼此折磨。
我那时已经失去了理智,根本什么都听不进去,只是一个劲地哭。K说:等你哭完了,
去洗手间,照照镜子。你给我用心看。看久了你也就知道自己有多SICK(病)。然后
他甩门而走。
我在那里哭了许久。安静下来后,K说得那句话突然在我耳边响起。我走进洗手间,
打开灯,然后凝视着镜子里的自己。
眼睛红肿起来。双眼里布满了血丝,显露出一种无以自控的愤怒和幽怨。眼睛四周
的皮肤因为干枯而紧绷起来,本若隐若现的眼角纹像被人用刀勾勒得更深。我的嘴
紧紧抿着,往一边微微倾斜。倾斜的冷漠,自嘲。我的上嘴唇发白,隐约可见唇内
的齿印。我几乎不认得镜子里这个冷漠,愤怒的女人。她的五官依然是我的,但一
切好像都在分崩离析之中,所以我必须紧紧抿住我的嘴唇,好像嘴里囚禁着我的灵
魂,一旦松开,就会挣脱而出。而我的眼,鼻子,嘴都要从我的脸上纷纷凋落,我
的脸会消失,像是一张拼图被人敲碎一样。
那个瞬间我突然厌恶自己起来,厌恶自己的脸,自己的发,自己的痛苦与愤怒。我
耳边想起他的声音来:我们都是DAMAGED的人。
如此的人,自身要分崩离析的人又怎么护得住两个人的生活呢?
记得M曾对我说过:你这个人好强,坚韧,聪明而且漂亮。这些都是你工作中可利用
的优势。但恰恰是你生活不快乐的原因。少爱自己一些吧。或许会减轻你的孤独。
- Re: 追忆日记(五)posted on 07/02/2005
谢谢欧的故事.
女人有太多彩色梦想,容易为肥皂泡破后的水气所击伤,故失望太多,与一个中年作家聊天,他说,坚韧才是成熟女人疗伤的利器!
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